在一方对另一方不忠的情况下进行婚姻咨询是很有挑战性的。根据我的经验，最棘手的部分是对出轨者和被出轨者保持卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)所称的“无条件的积极关注”的态度。治疗师很自然地倾向于对受伤害一方表示非常大的同情。然而，如果想要治疗成功并且不忠行为不再发生，那么治疗师必须无条件地共情和尊重双方——包括出轨者。

出轨后，可能会破坏婚姻咨询的暗礁就是这些：

一方面，治疗师有时必须站在出轨者的角度去处理问题，这样出轨者就不会觉得来做婚姻治疗将是面对无休止的情绪攻击。

另一方面，被出轨者必须知道其配偶不忠的原因，而不能让人觉得她是配偶不忠的原因。

当夫妻中的一方出轨后，他们来找我做咨询的最典型原因是担心他们的孩子。特别是当孩子还小的时候，如果她仍然爱她的配偶，并且觉得他真诚地悔过并且将来不会有不忠行为，被出轨者可能会决定留在婚姻中。如果我想帮助这对夫妇拥有更健康的婚姻，我也必须相信这一点。

哈尔滨婚姻咨询还建议每个配偶都有一个独立的治疗师，他们可以无条件地站在他们一边。作为一名婚姻顾问的我会解释说，我会支持婚姻继续下去，而且夫妻双方都能在婚姻治疗中表达自己的需求。

是什么帮助这对夫妇获得治愈？

PTSD的框架

这有助于我们认识到，被出轨者所经历的痛苦会有一点像创伤后应激障碍(PTSD)患者那样，经常出现闪回，需要在治疗中反复回忆出轨的细节。一遍又一遍地重复说在婚外情发生的那段时间里的发生过什么事，会给被出轨者一种控制感。

对于出轨者来说，不断地重提婚外情的细节是很困难的，因为他们通常想的是婚姻要向前看，并且把过去抛在脑后。出轨者无法理解他的配偶需要在婚姻治疗中不断地重复同样的话题，特别是当细节给被出轨者带来如此多的痛苦的时候。

当被出轨者的痛苦感觉视作创伤后应激障碍的一种表现，有助于出轨者对这个过程有更多的耐心。根据他配偶的需要，出轨者必须尽可能详细地回答他配偶提出的所有问题，无论她有多么经常问。即使是最小的细节，他也必须完全诚实。

关于“比较弱的我”与“比较有力量的我”的 叙述

我发现有助于被出轨者理解事情是如何发生的一个方法是叙述，让出轨者说一说“比较弱的我”和“比较有力量的我”分别是怎样的。根据这些叙述，出轨者可以为成为一个更好的人（比较有力量的我）而努力，而不是会做出对爱人不忠事情的自己（比较弱的我）。比较有力量的他，是爱着他的妻子和孩子，并且想成为一个好丈夫和好父亲。而比较弱的他，会试图通过和别的女人发生婚外情起来克服婚姻中的无力感，因为被他吸引的女人让他感受到了权力和控制。

通常情况下，配偶不忠是因为他认为他的配偶听不到他的感觉感受，不尊重他的决定，并且抢夺了婚姻中的所有权力。而出轨事件会使关系中的权力平衡向有利于他的方向倾斜。出轨是典型的权力争夺方式。

在治疗中，出轨者学会了直接表达自己的感受，而不是通过婚外性行为来发泄自己的无力感。

每天说“对不起”

在治疗的早期阶段，被出轨者可能需要每天听到对自己不忠的一方为自己的不忠道歉。她可能还需要他在工作日给她发短信或更多地打电话，这样她就会觉得她的配偶经常在想她。当被出轨者发现她的丈夫和他的外遇对象之间有过频繁的短信或电话时，这一点尤其需要。

埋葬过去的仪式

在治疗的中间点，我建议有一个仪式可以象征性让夫妻二人把出轨事件抛诸脑后。有一次，我建议这对夫妇把所有关于那段婚外情的回忆都“埋起来”。“葬礼”将在他们结婚的地方附近举行。这种类型的仪式可以使夫妻二人回忆起他们的追求期以及最相爱的时候。

被对方认为有性吸引力的需要

通常，被出轨者会想要确信她和“另一个女人”一样有性吸引力。在治疗过程中，公开讨论夫妻任何一方需要什么来激发热情是很重要的。

治疗的结束

如果婚姻治疗成功了，夫妻之间的对话将从不断重提出轨的细节转变为讨论更多的日常婚姻问题——财务、亲密关系、他们如何度过时间等等。此时，被出轨者已经一定程度上重拾信任，而出轨者也学会了在治疗中表达自己的感受和需求。尽管在出轨后为夫妻提供咨询是痛苦和困难的，对治疗师和配偶来说都是如此，但咨询通常是可以成功的。2000年，雪莉·格拉斯(Shirley Glass)的一项研究发现，在她接待过的出轨事件之后寻求心理治疗帮助的夫妇中，有71%的夫妻仍然在一起。

从业这么多年，我的经验告诉我：婚姻出现危机，一定是早有预警的。

今天，我想和大家分享分享，低质婚姻里常见的4件事，希望对你有所帮助。

一、没完没了的抱怨

很多人，很喜欢挑剔伴侣微不足道的错误，让伴侣产生愧疚，从而希望伴侣对自己更好。

他们可能不知道：没有人会喜欢抱怨。

抱怨是一种消极的情绪垃圾，让身边的人很累，让感情变得越来越少。

唠叨，抱怨，指责，质问，自己的孩子不是好孩子，自己的伴侣不是好伴侣。

日复一日的抱怨与说教，孩子真的成为了叛逆青年，伴侣真的不再是好伴侣。

自己本身呢，慢慢失去自我反省的能力，将责任推给别人，把功劳归于自己。

就像祥林嫂一样，逢人就说自己的遭遇，浑身散发负能量，一开始人们可能还会同情她，愿意听她说话，但后面呢，没人愿意靠近她。

因为和这样负能量满满的人在一起，自己也会不舒服，自己的情绪也会受她影响。

夫妻间如果经常抱怨，容易引发夫妻争吵，破坏夫妻感情，婚姻自然没有质量可言。

二、尖锐的指责与批判

每一段婚姻，都离不开矛盾。矛盾并不可怕，可怕的是对待矛盾的态度。

低质量的婚姻中，面对矛盾时，经常用尖锐的批判，代替理性的争吵。

尖锐的批判，是夫妻相处中的大忌之一。

因为比起理性的争吵，尖锐的批判容易上升到人身攻击，会产生破坏性很强的情绪冲击，这不利于解决矛盾，反而会让矛盾升级。

大多数夫妻之所以会走向离婚，都是长期累积的不满所致。这样的夫妻总是盯着对方的差错，以滚雪球的方式责备对方，并为自己的错误找借口。

而这样的做法，恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。

夫妻相处，一味地批评、指责，只会把原本的感情消磨殆尽，恶化关系。

树叶不是一天变黄的，人心也不是顷刻间变冷的。只有日积月累的看透罢了。